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L’opera: Jek e Minnie sono tornati, e il dialogo si fa più fitto (ed ermetico) che mai:

Minnie: Bst, Jk, t lasc, sn insddsftt!
Jek: M Mnn, k dc, ci amvm tnt! vrgn!
Minnie: è ttt clp tua… il nstr amr è grnd, m sl qll…
Jek: K intnd dr, Mnn, nn t kpsc…
Minnie: M spg kn 1 mtfr: dcm k h incntrt 1 altr prsn…
Jek: M Dio! k vl dr “mtfr”??
Minnie: Nn m intrrmpr, sai k nn lo spprt! vrgn! dcv, h incntrt 1 altr prsn; ekk, s tu 6 AMR 14, lui è AMR 33. M sn spgt?
Jek: Tm di sì…

La critica: “Amore 33 è un bel romanzo, che, sebbene sia persino un po’ troppo lungo, non stanca mai” (Anita Blond, pornostar ungherese).

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Dopo Gomorra serviva un libro tecnico, scientifico, che però si leggesse agevolmente, come un romanzo. Serviva un volume che raccontasse come da Casapesenna il potere dei Casalesi sia arrivato nel pieno centro di Milano, zona Navigli, grazie all’ambasciatore Pasquale Zagaria.

Serviva, soprattutto, che si scrivessero nero su bianco le responsabilità politiche, alcune delle quali naturalmente solo presunte, che hanno permesso all’esercito della camorra di espandersi e fortificarsi impunito.

Serviva, in poche parole, un libro come «L’oro della camorra» edito da Bur-Rizzoli, scritto da chi, da trent’anni, effettua le radiografie dei processi, dei verbali, di tutto ciò che giudiziariamente riguarda i «casalesi».

Serviva una «diagnostica per immagini» come Rosaria Capacchione, giornalista del Mattino di Napoli, giornalista che possiede una grande memoria applicata ad una semplicità di scrittura che rende i suoi articoli, e ora il suo libro, accessibile a tutti.

Come si può pensare di raccontare «i casalesi», la loro espansione manageriale, senza citare Aldo Bazzini, convivente della madre di Francesca Linetti, moglie di Pasquale Zagaria, fratello del latitante Michele? Quello stesso Bazzini che grazie alla camorra ripiana i suoi debiti di gioco e che la prende per mano conducendo la consorteria negli affari di Parma, nei palazzi da ristrutturare di Milano, con almeno 500mila euro contanti in tasca procurati direttamente da Pasquale Zagaria in una domenica di luglio. Bazzini, l’uomo che gestiva, tramite Alfredo Stocchi, immobiliarista emiliano, i rapporti tra i casalesi e l’entourage dell’ex ministro delle Infrastrutture Pietro Lunardi (forse ora si capisce in che senso bisogna convivere con la mafia), nella persona di Giovanni Bernini, ex presidente del Consiglio Comunale di Parma, nominato dal ministro «consigliere per i rapporti con gli Enti Locali».

Rosaria riesce in appena 250 pagine a raccontare e a sgrovigliare società, soci e conti correnti. Aspettavamo una Rosaria Capacchione che finalmente scrivesse di Nicola Casentino, casalese di nascita, sottosegretario di Stato all’Economia e alle Finanze, l’uomo che chiedeva posti di lavoro agli imprenditori della monnezza collusi con i casalesi, gli Orsi: “Ma erano solo posti da netturbino!” precisò. Preziosa anche la testimonianza del collaboratore di giustizia Gaetano Vassallo che la Capacchione riporta nel libro, secondo cui Sergio Orsi avrebbe addirittura consegnato una tangente “in una busta gialla” a Cosentino.

Racconta le giacche e i calzini in filo di scozia Rosaria, ma anche la campagna, la terra, una terra, quella campana, quella di Casal di Principe, in cui la gente viene avvelenata da coloro che reputa eroi. Agghiacciante il racconto dei pomodori, degli agrumi destinati al macero, sovvenzionati lautamente dall’Unione Europea per essere distrutti e poi trasformati in confetture. E che dire del burro campano, che invece del latte di vacca era prodotto con sintesi chimiche e oli cosmetici, e finiva negli ignari stomaci dei campani tramite merendine e panettoni. Numeri, cifre, circostanze che Rosaria Capacchione racconta in maniera precisa e incontrovertibile.

Un sistema perfetto, quello dei «casalesi» che manovrava anche le certificazioni antimafia, il «disco verde» che consentiva alle aziende di partecipare alle gare d’appalto ed essere considerate «pulite». Rimane una medaglia di questa regione raccontata dalla eccellente Rosaria: su una faccia c’è una Campania distrutta, desolante, povera, avvelenata, ancora ignara di tutto quello che è stato seppellito nelle sue campagne; dall’altra ci sono le pagine del verbale di sequestro a casa di Pasquale Zagaria, formalmente dipendente di una piccola azienda, che la Capacchione pubblica integralmente: migliaia di capi firmati rigorosamente dai migliori stilisti, da Louis Vuitton, a Dolce & Gabbana, a Cartier.

Rosaria Capacchione oggi vive sotto scorta a causa delle minacce da parte di Antonio Iovine e Francesco Bidognetti durante il processo Spartacus. In realtà già nel 92 Rosaria era nel mirino dei «casalesi», e quando nel 1996 il pentito Dario De Simone svela il piano per «sopprimere» Rosaria, gli inquirenti gli chiedono: “Perché è stato abbandonato questo omicidio”. E De Simone, serafico: “E chi ha detto che è stato abbandonato? E’ stato solo rimandato…”. Diffondere “L’oro della camorra” alla pari di Gomorra. Questa è l’unica “solidarietà seria” che l’Italia può dare alla giornalista Capacchione. E così che si risponde alle minacce, alle intimidazioni.

P.s. C’è una immagine di Rosaria Capacchione molto significativa, che mi piace condividere con voi. E’ seduta in redazione e una giornalista di Rai News 24 la sta intervistando. Lei risponde, confessa di non sentirsi a sua agio sotto i riflettori, e non ci tiene affatto ad andare in tv. E’ imbarazzata e sinceramente modesta. Ricorda in maniera dolce quell’intervista di Marcelle Padovani a Giovanni Falcone. “Ma chi glielo fa fare?”
Falcone: - Soltanto ho spirito di servizio.
Padovani: - Ha mai avuto dei momenti di scoramento, magari di dubbi, delle tentazioni di abbandonare questa lotta?
Falcone: - No mai.

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Martedì 30 settembre, ore 10.30, in un paesino vicino Santa Margherita di Belice. Io e un mio amico, anch’egli impegnato nell’organizzazione della tre giorni antimafia, siamo davanti al Comune di questo paese, per il momento anonimo. Dobbiamo dare al Sindaco, Giunta e Consiglio Comunale gli inviti per la manifestazione che partirà questo venerdì. “Compà, lasciamoli al protocollo e li facciamo registrare” propongo io. “Ok” fa l’altro. Entriamo, facciamo una rampa di scale e al primo piano c’è una targhetta: “Primo Piano”. Bene. Mi accorgo che gli impiegati guardano male il mio amico. Lo guardo e vedo che in mano ha un taglierino aperto, con la lama fuori in tutta la sua estensione. E chiede del sindaco. Capisco che in effetti non è rassicurante. Mi spiega che dobbiamo anche attaccare una locandina in bacheca e che il taglierino serve per tagliare il nastro adesivo. “Ma che minchia lo fanno di lamiera in Sicilia lo Scotch compà?”. Lo convinco a riporlo in tasca e ci dicono che il protocollo è al secondo piano. Facciamo le scale ma al secondo piano manca la targhetta “Secondo piano”. Nonostante ciò entriamo e il protocollo è dritto di fronte a noi. “Buongiorno signora, volevamo lasciare questi inviti per gli amministratori, per una manifestazione antimafia…”. “Certo, lasciateli qui… anzi il Sindaco e la Giunta sono nella stanza accanto, potete darglielo voi stessi” fa la signora, gentilissima. “Compà andiamo noi?”. Il mio amico fa cenno di si e io busso alla porta accanto. Niente. “Ma hai bussato?”. “Certo, busso arrè!”. Dall’altra parte si sente “Avanti!”. Allora apro la porta e mettiamo dentro la testa. La mia e quella del mio amico. Attorno ad un tavolo ovale c’era il sindaco con tutta la giunta, un Cenacolo in chiave moderna. Niente pane e niente pesci. Sul tavolo troneggiava un enorme vassoio stracolmo, strabordante, sgocciolante di beddi CANNOLI, ognuno dal peso netto di quattro-cinquecento grammi, abbelliti con frutta candita e scorza d’arancia. Erano così beddi che parevano davvero finti. Non era un vassoio di cannoli, era la celebrazione dello strapotere dolciario del cannolo, dell’arroganza, dell’aristocrazia del cannolo. “Disturbiamo?” chiedo con sorriso fresco di spazzolino. “Si” risponde determinato il sindaco. “Minchia” dico sottovoce “non ci credo”. Entro nella stanza e dico “Mi rendo conto della situazione e di aver interrotto il vostro lavoro, ma si trattava di invitarvi ad una manifestazione antimafia a Santa Margherita, quindi vi disturbo lo stesso. Visto che vi ho importunato in orario di lavoro, distogliendovi dall’analisi tecnico scientifica della ricotta da cannolo, me ne vado. E comunque una manifestazione antimafia non può mai venire prima dei cannoli”. “Lasci pure gli inviti alla segretaria” mi dice il sindaco, che, resosi conto che mi ero incazzato come una iena sicana, aveva assunto un atteggiamento meno spaccone e più difensivo. “E’ stata proprio lei a mandarci qui, ma, ripeto, non mi sarei mai permesso di disturbare la vostra attività amministrativa, quindi la saluto, vi saluto, e vi auguro un buon lavoro e vista la situazione delicata, un sincero buon appetito”. Il mio amico dice “Minchia”. Torniamo al protocollo e racconto quanto accaduto alla segretaria. “Vi chiedo scusa per loro”. E’ davvero dispiaciuta ed imbarazzata, non sa che dire. “Spieghi al sindaco, nonappena si sarà reso disponibile, alla fine del vassoio suppongo, che è una cosa molto importante, e che la sua presenza e quella degli altri amministratori sarebbe gradita”. La salutiamo e torniamo alle scale. “Compà scriviamo un post sul sito del Movimento” propongo subito al mio amico. “Si, certo, così gli diamo il motivo per boicottare la manfiestazione”. “Hai ragione compà, ti giuro che non scrivo niente”. Saliamo sulla Marbella nera, 990 di cilindrata, immatricolata nel 1980, e torniamo a Santa Margherita. Il nome del paese e del sindaco, ve lo dirò dopo la manifestazione.

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Al mondo ci sono cose che seguono un andamento costante e possono, con un po’ di approssimazione, essere previste. Con i miei colleghi siamo soliti scommettere su questo tipo di cose. Partite di calcio, gran premi di Formula Uno, gare di cani, numero di morti sull’isola dei famosi in caso di tsunami. C’è il mio collega Pietro, di professione idraulico, che lui è uno che di matematica un po’ ci capisce (per via che a volte deve prendere le misure di quanto sono lunghi i tubi), che fa l’allibratore e calcola le percentuali. Funziona così: lui, con un processo scientifico che sarebbe troppo complicato da spiegare (vi dico solo che a volte per fare i conti le dita delle sue mani non gli bastano, e se ne deve far prestare qualcuna delle nostre), calcola le quote e poi le appende in bacheca, tra la timbratrice e il foglio in cui sono riportate le punizioni corporali per chi arriva in ritardo/sottrae materiale aziendale/manda affanculo il capo col pensiero. Quando le quote sono pubblicate, noi facciamo le nostre puntate. La valuta ammessa è il ticket restaurant, o buono-pasto.

Pietro è uno che segue molto la scena politica, e già un anno fa aveva visto che il giorno dopo le presidenziali americane ci sarebbe stato un incontro bilaterale Italia-Russia. Il fatto che Berlusconi avrebbe detto, poche ore dopo l’elezione di Obama, “Obama è abbronzato“, era quotato molto poco: Pietro lo dava a 1,1. Più alta la quotazione di “Obama ha un senso del ritmo che leva di culo“: a 2. Ancora più alta la quotazione per “Obama ce la lungo come il mio braccio“, che veniva dato a 3,5, mentre “Obama è portato per correre lo sprint, però nel nuoto e nello sci è meglio McCain” era dato altissimo, a 7, forse perché è una frase un po’ troppo lunga e un concetto un po’ da intellettuali. Io stavolta non ci ho preso, perchè ho tentato il colpaccio e ho giocato due buoni pasto su “Obama fa casino al cinema“; in caso di vincita, avrei avuto ticket restaurant da qui a Natale.

A titolo informativo, ecco le quote che Pietro aveva calcolato per le frasi di Berlusconi nel caso in cui avesse vinto Hillary Clinton:

1. “Quella lì fa dei pompini della madonna: esperienza personale. Il presidente Medvedev può andare tranquillo e dirle che lo mando io” (quota: 0,5)

2. “La Clinton andrà d’accordo con Medvedev perché anche lui, al volante, è un pericolo costante” (quota: 1,5)

3. “Il presidente Clinton rompe i coglioni con gli anniversari e i compleanni e piange quando in televisione vede quel film con Patrick Swayze e Demi Moore” (quota: 3,0)

4. “La Clinton se la tira” (quota: 2,0)

Pietro è uno previdente, e si è portato avanti col lavoro. Ha già pronte un paio di frasi berlusconiane nel caso in cui il prossimo presidente sia un musulmano: “il presidente Abdul non mangia il maiale e non sa cosa si perde” e “La moglie del presidente Abdul sarebbe anche una bella fica, peccato per quel cazzo di burka“. Sono entrambe quotate a 0,1.

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